воскресенье, 30 июля 2017 г.

Вообще ничего не понимаю в этой жизни

Нет, серьезно. Всё так поспешно меняется, события и время приобретают всё новые и новые формы. Понятия меняются, круговорот и хаос кругом. Меня то бросает в омут депрессии и разочарования, то вдруг я оказываюсь на спасительных островках, где я нужна кому-то, где мне протянут руку и обнимут. И так вот уже много месяцев я иду наощупь, не зная пути, интуитивно... Падаю, рыдаю, жалею, совершаю какие-то действия, поднимаюсь, иду дальше. Только хочется уже найти свою карту, спутника (не того, что режет, нет, того, что всегда будет рядом) и идти уже дальше, уверенным шагом, без ошибок и идиотских мыслей... Их и так чересчур много - мыслей... разных...
Надеюсь, что сейчас я встаю на правильную позицию. Я хочу, чтобы у нас всё наладилось. Нет, не хочу, чтобы было по-старому, хочу лучше и качественнее. Я буду верить, что заново и навсегда.

среда, 26 июля 2017 г.

Сбылось, однако...

Гадания. Не верила им раньше. Но точно же. Описать ситуацию так, что понять суть проблемы до глубины.
И я , не то чтобы теперь сразу и бесповоротно буду верить картам. Но интуиции - да.
"Всё тайное станет явным" - эта карта всегда говорила мне данную фразу, я искала подвоха в мелочах, была осторожна и старалась ничего не скрывать. Да только открылись тайны не мои. Так-то.
Спасибо судьбе за то, что уберегла меня от очередной ошибки.

суббота, 22 июля 2017 г.

Сегодня...

Что такого в сегодняшнем дне? Да так, ничего особенного, наверное. Для всех, не для меня.
Я вечно обращаюсь к небесам, с одной единственной просьбой - дать мне счастья. Я хочу любить и посвящать свою жизнь, нежность, заботу одному лишь человеку...
И через некоторое время. Теперь, после моего с тобой разрыва, после того, как я искренне пожелаю или попрошу этого самого "женского счастья", единственного любимого человека, на горизонте появляешься ты. И я абсолютно не понимаю, знак ли это свыше, что ты моя судьба, или насмешка и наказание за всё "хорошее", что я сделала в жизни?
Я не понимаю. Я так сильно запуталась. Я убедила себя тебя забыть, но стоит лишь услышать твой голос по телефону, получить сообщение, мои глаза застилает туман слёз. Руки дрожат. Бросает то в жар, то в холод.
Я так хочу быть счастливой с одним единственным человеком.
Кто ты?
Как в песне, да? "Наказание или милость?"
Почему я не могу увидеть истину?
Я не хочу больше плакать, я устала от этих страданий и одиночества, которые никто не поймёт.
Если это ты, то я готова начать сначала.
Если нет, то пусть уже в моей жизни появится тот, кого я вновь смогу назвать "любимый"!
Пожалуйста.
Это крик о помощи.
Я одна тону в этом мире - омуте жизни и круговороте лиц.
Пожалуйста, пусть все разрешится.
Пожалуйста. Пожалуйста!!!
Я ничего больше не хочу, только знать, что рядом есть "ты", каким бы ты ни был.
Ведь я, несмотря на внешний холод, тоже человек, который просто хочет счастья.

воскресенье, 16 июля 2017 г.

Спутник

Я что-то искала, не помню, может быть, очередную безделушку, в которой возникала сиюминутная потребность. Перевернула комод, ящики в столе, дошла до двух сумок, что валяются уже месяца три под столом... Сумки с остатками прошлого.
Я помню, что нашла то, что искала, но, всё же не помню, что...
Я нашла кое-какую вещь. Я думала, что весь набор из пяти штук сломан и выброшен. Не так. Я нашла в одной из тех сумок спичечный коробок (обычно я хранила их там, потому что есть зажигалки, а спичками пользуются крайне редко). Я нашла последний, немного ржавый, но целый "спутник". Последний спутник, который правил мои руки, последний спутник, что чувстаовал мою кровь и слёзы, последний спутник, который я в истерике сжимала в ладони.
Не думала, что он все это время был так близко. Ведь был соблазн, когда было так плохо.... А под руками был лишь тупой скальпель.
Я боюсь его, я боюсь себя.
А вдруг что-то пойдет не так?
Вдруг?.. теперь я знаю, что спутник рядом. Что он лежит на полке в письменном столе. Спутник ждёт. А я так надеюсь, что он не понадобится. Мне ничего не остаётся, кроме надежды.
Сейчас всё так неопределенно... Мне хочется взять его. Положить на ладонь. Только я знаю, что нельзя. Нельзя снова начинать эту коварную "дружбу со спутником", потому что никто меня не поймёт. Меня лишь осудят, и, возможно, вновь кто-то отвернётся от меня.
Я так не хочу терять людей больше никогда, но от одной такой мысли, в воображении холодный, тонкий и острый спутник снова лежит у меня в ладони.
Это губительное пристрастие, это прочное притяжение, оставляющее зримые следы на теле.
У меня абсолютно нет сил выбросить последний спутник. Абсолютно. Потому что я разучилась верить в хорошее. Потому что я интуитивно знаю, что мы с ним ещё встретимся. И будет ли та встреча роковой? Или же, как обычно, просто болезненной?
Мой последний спутник.
Отпусти меня. Я могу сорваться.

пятница, 14 июля 2017 г.

Мечты?

Не нужно строить иллюзий по поводу людей. Сегодня он рад тебя видеть и обнимает крепко, ты счастлив...а завтра этого не будет. Потому что ты никому нахрен не нужна.
Не нужно. Не делай этого. Не привязывайся к людям. Потому что потом, когда тебе скажут, что ты не нужна, ты не подходишь, не важно, по какаим параметрам... Будет больно.
Снова страдать?
Да.
Снова реветь днями напролет?
Да.
Я не хочу этого, но неизбежного не миновать.

воскресенье, 9 июля 2017 г.

Да, блять

Я ненавижу тебя. Ты победила. Я больше не вижу смысла ни в чём. И да, давайте, осуждайте за то, что зажралась и прочее. Ничего мне от вас не нужно! Я вас всех ненавижу! Ненавижу, но больше всех - себя саму.

Хватит этого дерьма.
Если бы можно было, я бы прям сейчас вскрылась бы, но мне уготована другая доля - влачить жалкое существование здесь, среди чужих, среди тех, кому пофиг.

Я всего лишь хотела немного внимания...
Ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу

понедельник, 3 июля 2017 г.

Похуй, пляшем

А что писать сюда только о чувствах и сливать нытье? Да. Потому что я не умею иначе)))
Я опять скатываюсь в депрессию. Ололоо.
Я сдала ОП две части, но мат.статистика идёт боком.
Я сраный гуманитарий.
И я ненавижу себя.
Я хочу одного, но вряд-ли получу это.
Мой отпуск заказан... 17-го на консультацию в шестёрку. Крыша свистит. Нельзя было так сильно запирать краны. Лучше бы медленно капало, чем иметь то, что есть сейчас.
Блоооо.
Вообще, я точно двинутая, потому что хочу в шестёрку. Хочу, да. Все хотят на юга, а я туда. Да и пох.